Наконец-то, после долгого распиздяйства и забивания на все что можно и нельзя увидел свет второй номер "Кирпича"! УРА ТОВАРИЩИ!!! И громогласное, тройное БЛЯ!!! Этому событию.
Что изменилось за это время? Во-первых, подросла молодежь; во-вторых, понес потери основной хардкор, по причине исполнения мужского долга - охрана великой России от иноземных захватчиков, в простонародье - служба в рядах российской армии. В третьих, некоторая поросль, решив, что фанатизм - не для них и что они теряют драгоценное время, которое можно использовать на выклянчивание у пап и мам материально-денежных средств, а также на покуривание зеленого говна где-нибудь в подъезде, перешла под обоссанные флаги чмомб.
Из данного журнала вы почерпнете много полезной и занимательной информации: наши выезда, пьянки-гулянки и другие развлечения правильной молодежи.
Наше издание категорически не рекомендуется для прочтения детям дошкольного и младшего школьного возраста, беременным женщинам, чмомбам, а также сотрудникам предохранительных органов! В случае с последними необходимо иметь специальное разрешение редакции, а также справку от врачей: психиатра, нарколога, стоматолога и гинеколога. Скоро в список врачей войдет, наверное, и дерматолог.
ПОГНАЛИ!!!
Прогон по сезону
(матчи и комментарии к ним)
Строитель - Водник
20 ноября
Матчем "Строй" - "Водник" открылся чемпионат России по хоккею. Робкие надежды на раздачу "Строем" пиздюлей чемпиону страны были быстро похоронены. "Водник" показывал класс, "Строитель" показывал слив. Финальный свисток зафиксировал счет на табло 2:5. Как говорят пердюки - комментаторы на ТВ, счет по игре. Поражение от "Водника", похоже, Строй не обескуражило, т.к. получение пиздюлей от гранда стало для нашей команды правилом.
Строитель - Зоркий
25 ноября
Зоркие продинамили сей выезд, и их добрые пьяные хари не пугали Сыктывкар, как в прошлом году. Игра была зрелищной. Строй вел всю игру и отрывался на Красногорске как мог, но в конце сбавив обороты чуть не влетел на ничью. Счет немного не устроил - 6:5, но хуйня, главное, как говорится, победа! Для Зоркого тот день был просто участием.
Строитель - Локо
29 ноября
Интересно, зачем вообще приезжает данная степно - перденская команда в Сыктывкар. Гораздо экономичнее было бы просто записывать очки в пользу принимающей стороны. И никаких, бля, проблем, нервов, денег, геморроев от очередного поражения. Но, как говорится: регламент, есть регламент. Строй раздал пиздюлей аутсайдеру спокойно и не напрягаясь. 7:0. Три очка в кармане, куча мячей в чужих воротах. Что и следовало ожидать.
Строитель - Волга
2 декабря
Феерическая победа, разрывание соперника на куски, избиение младенца - вот что можно сказать об игре Строя с Волжанами. Чувствовалось, что наша команда собралась и играла на победу. Экзекуция, учиненная Строем Волге за все давнишние проигрыши как на своем, так и на чужом поле, восхитила и умилила всех сыктывкарцев. Все было в порядке: и оборона, и атака. Молодцом показал себя наш воротчик, не пропустивший ни одного мяча. 5:0.
Старт - Строй
7 декабря
На матч в Нижний организованно двинулась наша группа поддержки, коей были забиты хорошие отношения с тамошним фанским людом. О самом матче: Строй показал зубы, в первом тайме играя просто великолепно; уйдя на перерыв со счетом 3:4 в нашу пользу. Но во втором тайме Старт, собрав силенки и сжав кулачки, начистил Строю зубы по полной программе. Как не старался наш Конаков, но сенсации не удалась. Окончательный счет игры 7:4 не в пользу Строя.
Локо - Строй
14 декабря
Долгий переезд по степям и навозням скосил половину состава в желании брать очи даже у таких сливных бачков, как Локомотив. Ничем другим незапланированную ничью с Париком не объяснишь. 3:3. Хотя в этом году на Париках набили себе шишки как Зорычи, так и Лепси (хе-хе).
Волга - Строй
17 декабря
Волжане вовсю кипели чайниками отомстить Строю за обидный слив в Сыктывкаре - 5:0. Данная затея им удалась - 4:1. Но замечу, счет не такой уж и большой, чтобы выпендриваться и пускать сопли пузырями. К сожалению, с этого матча началась серия травм, которая добила команду в параличе до конца сезона.
Водник - Строй
20 декабря
Как говорится, в Архангельске сливают все! И ничего зазорного в этом нет. Некоторые борются, некоторые получают пиздюлей спокойно. К какому типу принадлежит Строй определите по счету сами - 10:4. И этим все сказано.
Строй - Ракета
26 декабря
Со второй командой западной лиги Строй сыграл, прогнозируемо хреново. Игра шла в нашу калитку, и если бы не вратарь, счет точно был бы не в нашу пользу. Атака была хреновой, середина не собранной, короче, игроки явно уже мечтали о новогодних пьянках, забывая о чести команды. Хотя ничья с Ракетой, по идее, тоже почетна, как никак 1 очко. А счет? Счет - 2:2.
P.S. от К.В.П.: Поздравляем команду со спасением очка!!!
Строй - Агрохим
29 декабря
Чтобы забыть перед Новым годом все проигрыши и погромы, а заодно и озарить Сыктывкар блеском очередной крупной победы, игрокам Строя понадобился козел отпущения в лице беззащитного Аграрного химикера. Данная жертва и была запизжена в кровь под радостные вопли фанов и простых болел.11:4. Всегда бы так, ребята! Веселая игра с голами, сыплющимися как из рога изобилия. Отмечу, что с Березников подъехал один немыслимый фан, добиравшийся на собаках и по вписке.
Родина - Строй
4 января
Данный денек стал невъебенным праздником для посетивших Лепсеград фанов "Строя". Наша команда дала пропердеться от негодования и обиды всем лепсям. Был и на нашей улице праздник: Строи выложились больше и заслужено победили с перевесом в один мяч. Сама игра, по рассказам очевидцев, была очень зрелищной: в счете вели то мы, то лепси. Общий счет - 3:4.
Ракета - Строй
7 января
И последнему дауну было ясно, что, опустив лепсей на их поле, Строй едет в Казань отдыхать. Похоже это была тренерская фишка - сачкануть в Татарии и на сохраненных силенках унести 3 оча в Березниках. Так все и вышло. Строи пинали говно, Ракетчики играли на публику. Счет - 8:1. Больно, но терпимо. Строи уехали ни с чем, маленький, да гордый Татарстан может спать спокойно, оргазмируя и припукивая от осознания собственной крутости.
Агрохим - Строитель
10 января
Самая волевая победа Строя в чемпионате. Ребята плюнули на всех и показали г. Березники кузькину мать. Ведя после первого тайма 2:0, аграрные химикеры уже предвкушали, как говорится, победный пахарь, но по ходу игры во втором тайме данный пахарь стал от них улетучиваться и улетучиваться, а к концу матча полностью исчез, оставив на душе лишь коричневые фекалии поражения. Вот так, бля! На каждую агрохитрую попу найдется "Срой" с винтом! Счет как и в Лепсеграде не в пользу хозяев - 3:4.
Строй - Динамо
15 января
Строй вернулся из выездного турне почти обескровленным: куча покалеченных и травмированных. Поэтому в игре с Динамо хорошей игры не ожидалось, хотя в том, что мы выиграем никто не сомневался. Игра шла спокойно. Строй забивал, а сливной бачок фирмы Динамо все это безропотно сносил. Не помог мусорам и какой-то приехавший из Москвы блаженный болела. Окончательный счет всего этого балагана - 7:1.
Строй - Родина
18 января
В данном региональном дерби решалась судьба халвы в виде 4-го места. Разборка была крутая: трещали клюшки, лбы; воздух беспрерывно оглашался истеричными матерными воплями. Ну хули - дерби! Лепси оказались большими любителями халвы, чем Строй, а может быть настрой был у них злобнее, короче, в итоге Родина выиграла и будем честными, выиграла заслуженно. Конец первого тайма кидал в озноб любого болелу - 0:4. Во втором Строй попытались догнать Лепсей - 3:4, но, сильно забежав вперед, пропустили еще одну банку, тем битва и закончилась. Пиздец!!!
Строй - Север
24 января
Находясь в коме после поражения в прошлом матче, Строитель настолько сдал обороты, что Север прихуев от собственной наглости решил воспользоваться этим обстоятельством. Наглые выскочки из Северодвинска не хотели пропускать и даже, бля, что-то пытались мутить в атаке. Такие куличи пеклись весь матч. Но Строю проигрывать Северу было еще стемней, чем Родине, и пришлось забивать через не могу. Средненькая игра, средний счет, полный scum - 3:1.
Зоркий - Строй
27 января
Зоркий, как и в прошлом году наказал Сыктывкарцев, хотя на победу мы и не рассчитывали, т.к. дома Зорычи - короли и валят всех подряд. О игре: в наши ворота тянулись все мячи как магнитом. Строй от такой неожиданной мистики охуевали и особо мячам не препятствовали. Таким хером красногорцы и вкатали нам 10 плюх. Наши же ущипнули Зорычей за 4. На сем и угомонились. 4 место мы просрали, 5 - просрем в будущем. Короче, команда загнулась дальше некуда - 10:4.
Динамо - Строй
29 января
Рядовая победа над сливным бачком, которая ничего почти не решала, а посему игроки особо не пыхтели - 1:3. Три очка наши.
Строй - Старт
1 февраля
Следовало бы хорошо попинать составителя игрового календаря, поставившего игру со Стартом напоследок. В жопу мертвый, покалеченный и травмированный Строй ничего не мог противопоставить Старту в конце чемпионата. Команда играла бледно и ушла с поля в первый раз за сезон без забитого мяча. Старт же свое по плану закатал; поражение зашвырнуло нас на привычное 6 место, а 6 место шансов пройти 1/8 финала давало с гулькин нос, собачий хуй и тараканью сиську.
Строй - Кузбасс
(play-fuck-off)
Ну что дорогие любители русского хоккея.
Вот мы и дождались события, к которому стремились весь сезон. Игра нашей команды в play-fuck-off'е впечатлила всех. Даже старушки, собирающие бутылки на стадионе, охали и падали от оргазма, видя, как крепкие мускулистые, решительно настроенные на скорейшее завершение сезона и подтерочное (тьфу, бля, почетное) 12-ое место, парни пропукают (понимайте, как хотите) одну банку за другой. В этот день все было против нас: очень круглый мяч, слишком ровное и скользкое поле, и до неприличия качественное судейство.
Кузбасс - Строй
Про саму игру писать нехуй. В гостях Строй всегда играл в открытый хоккей без вратаря. Поэтому счет по игре. Итог сезона: Строитель не подвел наши ожидания и занял почетное 12-ое место, чуть-чуть не дотянув до 13-ого места!!! НО МЫ ВЕРИМ В КОМАНДУ!!! БЛЯ!
Красногорск - 99
(или сказ о вреде алкоголя)
Само действо зачалось часов за 10 до отъезда. Встретившийся на рок - концерте "строи" хорошенько нахлобучились пивком и безбашено послэмовали под аккомпанемент барабанного стука и фузящих гитар.
До похода к поезду произошло несколько веселящих мозги и леденящих жопу штук. Неизвестно кем и как была найдена бутыль сэма, по дороге Ф. провалился в люк и чуть не сварился (цыпленок пареный), Бахня устроил скандал до соплей с мамашей насчет выявлялова, типа "кто пьян? я пьян? да я это не я вообще!", а также разборка Ф. все с тем же Бахней, закончившаяся мелким кровопусканием. Ну наконец-то в поезд уселись. В Москву, бля! В Москву!
Путь был, сразу скажу, отпадным. Шутки и смех так и лились из нашего купе, пассажиры охуевали. Бахус спонсировал нас на разграбление всех пивных запасов проезжаемых нами пердей. Наконец меня эта пивная вакханалия свалила спать. Ф. и Бахус же, как ни в чем не бывало, продолжали банкет. Всю ночь заснувших пассажиров будили вопли Ф.: "Бахня, к перди подъезжаем, пора заправиться!" И постоянный сиплый ответ Бахуса: "Ну надо, так надо!"
Ну вот и златоглавая! Не надышавшись угарным столичным воздухом сразу же рвем в подземку. После - на собаку, на часах - без 25 час, игра в 13 часов. Сука! Не успеваем! Прогнав на псине, выпрыгиваем на остановке и хуй его знает Красногорск это или не Красногорск, кидаемся в бас: "На стадион! Шофер, трогай!". Тронули, покрутили, проезд - халява, чистый коммунизьм. Приехали, выходим. Смотрю направо - кассы, налево - магазин с пивом, прямо - спуск километровый через парк к стадиону. И что же за жизнь такая гребанная, ведь везде же надо успеть! Делимся - кто в кассы, кто за пивом, успеваем. Марш бросок до стадиона по грязи и редчайшему, на вес золота, подмосковному снегу - и мы на искомом месте.
Сразу же замечу, погода августовская (по нашим меркам) +8 +10, говно тает, птички поют и прочие вольности природы. Льда на поле не было. Всю игру мы дико хохотали и били себя по пузу от истерики глядя, как мужичье с клюшками рассекает по асфальту на коньках, периодически делая заплывы в лужах, кои, как я замечу вам, на этом поле имелись в достатке.
Ну это отступление. Байкую далее. Развесили мы банерок, откупорили пивко, спели боевую песнь, как нате вам - Зорычи тут как тут нарисовались. То да се, привет, здорово, и прочие дела. Пообщались, сообща посмотрели игру. Игра была хреновой, Строи не по детски сливал, хоть мы и поддерживали его изо всех сил. Шизили мы хорошо, даже, бля, скажу, с огоньком. Зорычи тоже не тушевались: песневали, шашули и файера жгли. Сие дело у них пиздато поставлено, менты не против, не то, что у нас.
Строй сливал, сливал и досливался, проебав 5:2. Обидно, бля! Ну ни че! Бывало и хуже.
После игры вместе с зорычами двинули в пивнуху, там мы не хреново зависли. Следствием чего было невменяемое состояние некоторых зорычей и наших, а также мелкая бытовуха с мордобитием среди зорких, произошедшая на почве типа кто старее, круче, и прочих дешевых понтов. Прикольно это смотрелось. Гигс утверждал, что самый старый - он, кивая на свои седые яйца и сыплющийся из жопы песок, а Лось с помощью кулачья пытался поставить его на место, вопя, что хоть он маленький и зеленый, но в движении тоже бруттовый чел.
В конце концов персонал кабака заебали все эти вещи, и он пригрозив мусорами, упросил нас с хлебом и солью покинуть сие заведение. Не знаю, в отместку или по доброте душевной, Д. Заблевал им весь пол. Так им, мразям, и надо. Поперлись дальше гулять по вечернему Красногорску. Что там далее было - не помню, хоть убей, хотя был не пьян и вообще мало пью, ну не помню и все! Короче, проморгали Бахню, куда-то он вмылил и исчез. Был создан разведотряд и отправлен не поиски потерявшегося строя. Поиски ничего не дали, т.к. разведотряд тоже потерялся и более мы его не видели. Ну ладно, решили мы, утро вечера мудренее, завтра отыщем. Разбились и пошли вписываться по местным "Gold Palas'ам", забившись состыковаться завтра на Ярике. На следующий денек встречаемся в условленном месте. Д. и Ф. После бурного вечера выглядят вполне нормально, отыскавшийся же Бахня вмещает своим жалким видом в мой череп некоторые подозрения. Под постоянные хохотунчики и подъебоны с нашей стороны и жалкое всхлипывание и жевание соплей со своей, Бахер начинает свою сказочку. Мол, так и сяк, пошел бухать, зачем - не знаю, с кем - не помню, куда - не ориентировался. Очнулся в 6 утра в каком-то сарае на окраине Красногорска, естественно с вывернутыми карманами. Каюсь, винюсь в своем недостойном поведении и все такое, конечно же такого более не повторится.
Ну что мы могли ему сказать? Если до отъезда поезда оставалось 1,5 часа, если денег у нас было только на билеты, если хавку купить обещался Бахус, если пиво покупать собирался тоже ебанный Бахус, так вот сказать Бахне, проебавшему многочисленные капиталы, мы могли только одно: "Бахус, ты долбоеб!!!" Особенно кипятился Ф., которому из-за Бахни резко заулыбалось ехать по вписке, но хуйня, и не так попадали. Я и Д. купили себе полные билеты, Бахусу и Ф. как младшим - до ближайшей станции. Вечером я с удовольствием запинал Бахуса в гроб, где и предстояло ехать этому забулдыге в вони, жаре и прочей антигигиене. Ф. вписался на 3 полку и разлегся там как король. Так и ехали. Всю дорогу я и Д. издевались над задницей Бахни, торчащей из под боковухи, пиная и отвешивая подсрачники. Бахня отвечал жалобным стоном и плаксивыми всхлипываниями.
Доехали до Микуня, после пришлось вписываться в автобус, который и докатил нас до дома.
Интересный, а для кого-то и поучительный выезд. Как обычно не обошлось без заморочек, мозготрясов и прочих геморроев, но ничего, ведь все это не мешает и не будет мешать нам поддерживать наш Строитель.
P.S. Все на беспощадную борьбу с пьянством и мелко-бытовым алкоголизмом!
П.
Киров - 2000
(или пиво, баня и хоккей)
Насколько я помню, это был лучший выезд нашей бригады за 3 года существования. Отчетливо отпечатались в памяти и глум перед дорогой и в дороге, операция "акварель", баня, прогон стада гопников и многое другое! Но обо всем по порядку. Выезд организовывался тур - агентством небезызвестного DJ Basic'a, который выделили нам (Hooligans) 12 сидячих мест в "его" фанобасе, запросив за это ни много, ни мало - 200 российских тугриков. Состав 12 рыл был определен сразу - Д., П., Рыжий, Ф., С., Жетон, ……………… и Штирлиц, который осенью 2000 года, уподобляясь проститутке, начал столь тесно общаться с черными, что к зиме и сам почернел, в результате чего был отвергнут фан - обществом. Затарившись немереным количеством свеженького пива сыктывкарского разлива, а также всякими пирожками, плюшками, салом (а як же без оного?) и прочими сладостями типа тушенки, мы застрелковались в два часа ночи у Стад'де'Коми (стадион "Труд"). Употребив некоторое количество слабоалкогольной продукции, мы пришли к стадиону (отправной пункт нашего автобуса), где была встречена такая выдающаяся личность местного фанатизма из эжвинского филиала, как Мумий Тролль. Зарядив несколько шизовок, исполняемых на трибуне только HOOL's, услышали ответ с задней стороны стадиона. Пошли туда, а там ребята уже перешли к беленькой. Мы присоединились к ним - несколько тостов за удачу и бутылка оприходована! Когда все наши подошли, начали глумиться - каждый по своему. Кто-то просто попивал водочку. Бахус же прыгал на всех, как ребенок радуясь очередному выезду. Но его ликование плавно перешло к гореванию, т.к. после того, как он в очередной раз прыгнул на П., несчастный "тиграхус" был им сначала с рычага повален на снег, а затем безжалостно добит ударом Ranger'sa в область челюсти. Вот такой он добрый наш П.! Так прошло время ожидания автобуса. И вот он "Икарус", зафрахтованный на чартерный рейс "Сыктывкар - Киров - Сыктывкар" DJ Basic'ом!
DJ Basic начал по списку: сначала "элита", т.е. всеми любимый North Legion, ну а потом жалкие HOOLS, которым выделены были самые не - элитные места - сзади. Но это то, что нам и нужно было! 6-7 рыл сидят вместе сзади, а остальные рядом на расстоянии вытянутой со стаканом руки. После отправления были заряды про наш клуб, а также типа "Киров - повесим!" и прочее. Но веревку, чтоб вешать, никто не взял, кроме Д., конечно! Хотя после такого результата игры, Д. Бы и сам повесился, если бы не развлечения на центральной площади города им.Лепсе (Лепсе - подпольная кличка великого революционера С.М.Кирова - борца за светскую власть на Северном Кавказе. Погиб в результате террористического акта - прим. редакции). Но не будем забегать вперед! Итак, Д. Припас 1,5-2 м. Бельевой веревки с непонятной целью - то ли сам хотел повеситься, то ли Киров, а может и врага в плен собирался взять? Об этом история умалчивает. Тем временем автобус передвигается в сторону Кирова, а фаны глумятся! Щека у Бахуса распухла и на каждой неровности дороги (а таковых было много!) тряслась, как пудинг, т.е. как желатиновое желе. Была сделана остановка на перекур и прочие облегчения, типа поссать, посрать и поблевать. Прошло некоторое время и все (хе-хе) успокоились и начали засыпать. Но не тут-то было: раздался рев на подобие тарзановского или кинг-конговского боевого клича! Это был С., который всю дорогу до этого спаринговался с Фишером по количеству выпитой водки. Ну Фишер дает - нашел себе соперника из непьющих водку!
Водила останавливаться не хотел, т.к. только что была остановка и С. наблевал у задней двери автобуса. Далее практически все пассажиры впали в спячку. "Наше время пришло!" - сказал П., открывая черный маркер. "Точно, точно! Пришло!" - подтвердил Свастик, открывая синий маркер. "Пришло, так пришло…" - сказал Д., открывая красный маркер. Что потом было - понятно даже тупому: самые крепко спящие поимели на своем табло боевую раскраску а'ля Коммандос! Жетона вообще хотели покрасить в черный цвет полностью, но обошлись менее глумливо - всего лишь маленькие фюрерские усики и все та же боевая раскраска. Хорошо еще баллон с краской никто не догадался достать! Рядом с DJ Basic'ом, который был исполосован маркером вдоль и поперек, проснулся Славик и увидев "макияж" соседа, начал в панике прощупывать свою таблицу и искать зеркало. Но удостоверившись в своей чистоплотности, начал стебаться над DJ'ем. Возмущенный DJ'ей хотел найти и, наверно, наказать виновных, но Пыж сказал, что все это кони (болелы ЦСКА) и что они вышли на предыдущей остановке, чем успокоил разгневанного. Маркеры стали неактуальны и решено было пустить в ход припасенную веревку. Были попытки повесить кого-нибудь из NL, потом привязали DJ за руку и всячески управляли им как марионеткой. Но он проснулся и мы нашли другой объект, а именно - злоупотребившего алкогольной продукцией Мумий Тролля. Также привязав его за руку и перекинув конец веревки через ручку люка на потолке, исполнили театральное представление "Марионетка - онанист". МТ только что-то бурчал себе под нос, а нам это все настолько надоело, что мы пошли спать (все облегченно вздохнули).
Проснулись в какой-то пердяевке на подъезде к Кирову, где автобус встретили две шлюхи в спортивных штанах и турецких дерматиновых куртках. Они подивились массовому отливанию, а также на наших разукрашенных боевиков. Без особых приключений доехали до цели нашей поездки - стадиона им.Лепсе, который был недавно покрашен. Но все-таки П. нашел какие-то недочеты в работе маляров и подкрасил некоторые стены надписями: "Строитель Сыктывкар", "Stroitel Hooligans" и т.д., и т.п.
Норфы убежали в поисках своей традиционной столовой и о их похождениях мы ничего не знаем. Мы же пробили пищеизготовительное заведение через дорогу от стадиона. Что творилось в этой столовке описать можно в двух словах - подрезалово и бухалово. Личность Ф. сразу вызвала неприязнь среди местных аборигенов, мало того, что он ел несколько раз прожеванную тушенку так он еще умудрился подрезать, у мирно пожевывающего капусту Рыжего, котлету. Но после небольшой прогулки по стадиону, Ф был захвачен в плен сотрудниками лепсенского ОВД для изучения степени его опьяненности. Причем в это время у него находился батл водки, которую не нашли серые, т.к. он умело смог шифрануть в рукав. Ну а мы пошли гулять по городу. С. искал аптеку для того чтобы успокоить свой вывернутый наизнанку желудок. После некоторой дозы антибиотиков был пробит тролль-бас до медакадемии, куда надо было зайти С., чтобы подарить другу поздравительную открытку, от одноклассников, уже изрядно помятой и запачканной черной краской. В результате поисков был найден этот чел, а также какой-то увалень в виде коня охуенных размеров, но мозгами Бог его, видимо, обделил. Он обещал нас всех похоронить а стадионе, аргументировав это тем, что он придет бухой на матч, а это значит ВСЕ, П…Ц! Но не на тех напал, жеребец! Мы задали ему пару вопросов о его выездах. Он оказался весьма "пробитым" фаном ЦСКА - два выезда: московский с Мельде и Питер на шайбу. Весьма экстремальные выезда - "подивились" мы. Он спросил, сколько нас приехало. Мы спиздели ему, что уже 3 буса и еще на подъезде должны подъехать. Но ему это не помогло, и он попросил перевести все это в цифры. "Ну рыл 200-250" - продолжали пи..ть мы. Ну а он: "Всех вас сегодня похороним! Я пьяный на матче буду!" Д. Поинтересовался, как у них с ментами на стадионе, на что он ответил, что "два раза в тюрьме сидел". Одновременно П. спросил, сколько ему лет. Конь: "18 лет". Д, обрабатывающий info про тюрьму удивленно спросил: "18 лет в тюрьме?" Конь, смущаясь: "Нет, это мне 18 лет". После дальнейшей беседы выяснилось, что тюрьмой Конь считает попадание в мусарню на сутки или даже менее того. По его понятиям, значит, наша бригада состоит сплошь из рецидивистов и особо опасных рецидивистов. Еще Конь, показав на Бахуса (он один был в красно-белой "зебре", а мы все при бело-синих розах "Строителя") высказал свою ненависть к лицам такого рода. Мы его "успокоили" заявив, что здесь мы все - красно-белые и лучше пусть свою точку зрения оставит при себе. Воодушевленные моральной победой и обещанием лица красно-синего пола всех нас после матча похоронить, мы двинули обратно к стадиону, чтобы погулять там в поисках какого-то фан - движения. 6 рыл зашли в баню, а 5 искали, куда бы приткнуть свои зады, т.е. что-нибудь типа закусочной. После безрезультатных поисков пятерка присоединилась к шестерке, предпочтившей чистоплотный выезд. Баня оказалась недорогой (5 рублей за вход плюс 5 рэ за принадлежности типа простыни - полотенца, и пять рублей за еловый веник) и достаточно неплохой. В бане разрешалось пить пиво и все дружно не преминули этим воспользоваться. С. сразу же стал пробивать женское отделение, но оно в тот день не работало. Жетон, наконец-то отмыл свое рыло, чем был очень доволен. Попарившись, попив пивка, мы сделали памятное фото и оставили свои автографы в "Книге жалоб и предложений". Причем писали красным маркером и все не по теме и не оставив не одного чистого листа в этой тетрадке.
После этого было решено завершить малярные работы на стенах близлежащих домов у стадиона. С этой целью был выделен десант. Но лиха беда - начало!
Вследствие наведения окончательных штрихов на некоторых зданиях, П. решился взяться за глобальное "граффити": большой череп ("мертвая голова") и надпись "Сыктывкар". Но заканчивая писать уже букву "В", М. объявил, что в нашу сторону передвигаются некие серые существа с погонами. Что делать? Бежать? Не подходит. Сдаваться? Не хочется. "Надо дописывать!" - сказал П. и добил надпись. После этого он сует Д. баллон с целью избавиться от него (Д. или баллона?). Находчивый Д. втыкает баллон в сугроб, с математической точностью запомнив его дислокацию. Подошедшие менты поинтересовались, чем мы занимаемся и не хотим ли мы проследовать с ними. В ответ были подгружены тем, что у нас есть другой баллон - стирающий, но он находится у других ребят и надо бы за ним сходить и потом уже удачно стереть надпись. Но всех троих менты отпускать не хотели, только одного. Этот вариант нас не устраивал, т.к. "стирающего баллона" в наличии не существовало и подавно (если таковые еще производят), и нас повязали. Оставшаяся же восьмерка хулиганчиков, ничего не подозревая, сидело в столовой и ждала нас. Нас же часа 2-2,5 держали в конуре для ментов с небольшой клеткой, где всех троих подвергли шмону и где мы слушали различные сводки типа: "Трое болельщиков из Сыктывкара, в шарфах "Динамо" рисуют на стенах. Один из них в красной куртке". Мент с довольным выражением ответил: "Уже взяли!" и наконец-то хоть какая-то смена обстановки - нас вывели из этой конуры и комфортабельно усадили в прибывший УАЗик. Эта рухлядь, по призванию обязанная оперативно выезжать к месту правонарушения, не могла завестись минут 15, да в добавок еще и заглохла на первом же перекрестке (наверно на мусоров подействовали прошлогодние упреки по поводу отсутствия автотранспорта и они решили понтануться перед нами наличием оного). Благо, что блюстители порядка разрешили нам курить прямо в "салоне".
Тем временем Hool's сидевшие в столовой, заебались нас ждать и пошли пробивать какую-нибудь пивную. Найдя этакую 50-ти метрах от стадиума, где был обнаружен грустный красногорский фан Giggs, прибывший на наше "дерби". Сюда подошел и Ф., который своим носом учуял пары алкоголя поглощаемого Hool's.
Итак, доставив в отделение, нас начали колоть, в особенности меня, на причастность к появлению настенных произведений. Но я упорно не хотел сознаваться, чем чуть не довел следака до слез, который периодически докладывал кому-то: "Он не сознается…". После продолжительной беседы с ним, я договорился, что всю вину беру на себя, но нас сразу отпускают на хоккей, при этом добавил, что в нашу ментовку надо сообщать на двух языках - русском и коми, чем в очередной раз поверг его в уныние. Так мы достигли консенсуса и вскоре уже стояли на трибуне стадиона.
Команда в этот вечер сыграла не лучшую свою игру, зато шиза была офигенная. Люди не жалея свои глотки проорали почти весь матч. Местные же аборигены вместо того чтобы смотреть игру все время ходили мимо нашего сектора и показывали факи. В перерыве кучка лепсей, сгруппировавшись за ОмОновской буханкой, кинула в сторону нашего сектора несколько пустых батлов. Одна из них улетела на кузмичевский сектор, другая же попала в кого-то из норфов, неплохо разбив башню. Сразу же стали пробивать ОмОновцев, которые оцепляли наш сектор, на оказания первой медицинской помощи. На что те, шевеля своими немногочисленными извилинами, дали нам понять, что типа их это не калышит и они вообще сейчас всем здесь пизды дадут. На что сразу К. поинтересовался, отчего же они такие крутые и злые? Осознав, что их интеллект на такой вопрос ответ найти не может, космонавты пытаются повязать К.. Все подрываются вписываться за горе фаната, получается небольшой перемах, переросший в завал, где все смешались: нОмО, люди. Результат плачевный: несколько повязанных, которые были отпрессованы в буханке (A.C.A.B.). Вскоре такая же участь постигла и Ф.. Т.к. он всем своим видом порочил род человеческий. После "чудо буханки" (люди уведенные в нее чудесным образом меняли свои свежие щи на кислые) его голова была похожа на арбуз, но это ему не помешало пить всю обратную дорогу.
Матч закончился поражением Строя 2:4, после чего толпы лепсей вывалили на поле, прося клюшки у хоккеистов и демонстрируя свое высокое интеллектуальное развитие оттопыренным средним пальцем. Среди них оказался тот детина - Конь из "похоронного бюро". Без каких-либо проблем все фаны сыктывкарского "Строителя" и красногорского "Зоркого" добрались до своего транспортного средства, недалеко от которого был тот сугроб, куда я заныкал баллон - распылитель. Он был прихвачен для распыления в пердях и мухосрансках на трассе Киров - Сыктывкар. Наш автобус, пополнившись вписанными Копченным и Giggs'ом двинул к лепсянскому травмпункту для оказания первой помощи пострадавшему норфику. Тем временем, мы быстро обежали прилежащие ларьки и магазины, затарившись водкой. Так и закончился бы алкогольным трансом этот выезд, если бы около нашего автобуса не начала скапливаться куча молодых лепсей. Хотят веселухи? Устроим! И я с П. направились к водиле с просьбами открыть дверь. Шеф сначала сопротивлялся, но мы посоветовали удовлетворить наши желания побыстрей, пока они не разбили стекла. То весомо подействовало на водилу, но лепси, заметив наше движение к двери, ретировались в сторону площади, где уже паслось стадо диких гопников, напоминавших обремененных буднями первобытных людей, вышедших на охоту с дубьем и колами. Насчитав в стаде голов 50, решили, что неплохо было бы нам выступить в роли пастухов, использовав вместо кнута армейские пряжки. С яростным криком: "Погнали!", мы впятером рванули в сторону диких. Они побросали свои орудия охоты и также как и первая "могучая кучка" скрылись в неизвестном направлении. Пока мы вернулись к "Икарусу", то улыбающийся (теперь постоянно) пострадавший был уже на своем месте и после нашего погружения, автобус начал плавное движение в сторону славного города, имя которому - Сыктывкар!
По дороге домой было много кор, главным виновником которых был Ф.. Например: когда уже вроде бы все напились и отрубились, вдруг в правом нижнем углу, где сидел Ф., раздалось громкое причмокивание, которое очень сильно заинтересовало нас. Когда мы зажгли зажигалку, то увидели такое, что даже в страшном сне не приснится! Там сидел Giggs, а на его колено облокачивался Ф., который ел руками щуку в томатном соусе, при этом находясь в невменяемом состоянии он сильно удивлялся своим грязным рукам и вытирал их об бежевые джинсы Giggs'а!!! А так как его руки были не только в соусе, но еще и в краске от баллона, то штаны Giggs'а незамедлительно превратились в одежду пригодную только для панков!
Так же по дороге были сделаны памятные записи об отношениях фанов "Зоркого" и "Строителя" на около дорожных заведениях трассы.
А команда после матча опять не поприветствовала… Очень жаль! Но мы езди и будем ездить, не ради взмаха клюшкой в нашу сторону, а ради впечатлений, описанных выше.
Д.
Нижний Новгород 2000
(или холод, голод и боль поражения)
Пробить Нижний представители HOOLS захотели еще осенью. Однако в силу различных обстоятельств на выезд поехали не те люди, от которых исходила указанная выше инициатива.
Первоначальный маршрут, включавший в себя поездку до Кирова на автобусе, а дальше на “собаках” до Нижнего, был отвергнут сразу из-за слабых финансовых возможностей выезжающих. От варианта с автостопом до Кирова тоже пришлось отказаться в силу погодно-климатических условий (- 28). Был выбран наиболее удобный, недорогой и проверенный способ передвижения - поезд.
В понедельник 4 декабря я (К.) и Д. отправились на вокзал с целью приобретения общаковских билетов до Котласа, что и было сделано. После данной несложной операции мы были задержаны сотрудниками милиции за курение в помещении вокзала. Указанные сотрудники попытались под видом штрафа лишить нас части выездных денег, но после приватной беседы мы были отпущены, чем не преминули воспользоваться, ломанувшись в пивняк. В нем были обнаружены собравшиеся проводить нас представители hardcore, а также выезжающий с нами С-г, набравший полный рюкзак жратвы и которого, любитель пива и халявы П., уже успел развести на пару стаканов живительного напитка. Попив пивка, все разошлись по домам. Скоротав оставшееся время дома у Д., глубокой ночью наша троица выдвинулась в сторону ж/д вокзала, где была произведена погрузка в вагон. Первый казус случился на следующее утро, когда мы чуть не проспали Котлас. Ситуацию спас Д., проснувшийся в тот момент, когда поезд уже был готов тронуться обратно в Сыктывкар. Оперативно выписавшись, мы пошли пробивать общак до Кирова, но так как поезда в тот день не было, пришлось довольствоваться общаком до Александрова.
С билетами в кармане мы немного прошвырнулись по городу, посетив местный альтернативный магазин, где нами была вычислена роза «Трудовые резервы». Д. клятвенно пообещал, что если у него останутся деньги, то обратно он поедет этим же маршрутом и приобретет данный раритет. Так как погодные условия мало отличались от сыктывкарских, оставшееся время мы убили в привокзальном кафе. Вписавшись в поезд, мы организовали шикарный ( по выездным понятиям) стол, использовав при этом почти все имеющиеся в наличии продукты. Залив это дело пивом и перекурив, все отошли, но не на тот свет, а ко сну. Ночью наш безмятежный юношеский сон несколько раз нарушался сотрудниками правоохранительных органов и контрой, придирчиво разглядывавшей наши потрепанные документы.
Прибыв в Александров, мы направились к какому-то знакомому Д., с которым он познакомился на одном из дерби. Стрельнув у него сигарет, хлебушка и послушав местные новости, а также пообщавшись на вокзале с двумя морковками в мясных шарфах, мы технично вписались в собаку до Орехово. Контра не обращала на нас внимания, и доехали мы нормально, не считая того, что собака минут сорок отдыхала где-то под Киржачем. В Орехово мы не менее технично вписались в собаку до Петушков (Венедикты Ерофеевы, бля…). В этой перди нами был вычислен чел в шарфе и шапке «ЦСКА», который, завидев на нас бело-синие шарфы и, приняв нас за динамиков, с довольной физиономией подошел и спросил, нет ли у нас календаря на шайбу. На что ему не очень вежливо ответили, что на шайбу календаря нет, зато есть календарь на хоккей с мячом.
Узнав, что мы фанаты «Строителя», он всю дорогу (а ехали мы с ним до Владимира) упрашивал подарить ему нашу розу, на что всякий раз получал отказ. По прибытии во Владимир мы тепло распрощались с конем и, испив бодяжного разливного пива, предприняли попытку вписаться в проходящие поезда. Штурм первых двух успехом не увенчался, мы были посланы и начальником поезда, и машинистом, и каждым проводником в отдельности. Зато когда подошел поезд «Москва-Нижний Тагил», первый же проводник, к которому мы обратились, согласился вписать нас троих до Нижнего за полтинник.
Разместившись возле сортира, мы были польщены вниманием некой особы противоположного пола, которая неизвестно зачем заглянула в наш вагон, и, увидев троих бритоголовых молодых людей в бомберах, назвала нас “гангстерами” и забилась в истерике. Успокоившись, указанная особа (в слюни) начала рассказывать нам о тяжести богемного существования, становясь все более раскованной. В итоге она предложила сделать с ней «ЭТО» за 10$, на что Д. ответил ей, что сделает «ЭТО», если она даст ему 20$. Видимо не сойдясь в цене, мы расстались. Только мы расслабились, как появился мент (тоже под шафэ) и осведомился, что это мы делаем посреди ночи возле тамбура. На что я ответил ему, что мы едем до Нижнего, и чтобы не тревожить соседей по купе, мы оделись и тихонько вышли. Мент поверил и, малость прихуев, удалился. За окном стояла ночь и на подъездах к Нижнему я заснул, стоя у окна. Таким образом, пробив 3 поезда и 3 собаки, мы прибыли в НН, в обиходе ОМОНовск-city, в день (точнее ночь) игры.
Тут же было принято решение пробить какую-нибудь столовку, но естественно, в столь ранний час все они были закрыты. Прошлявшись минут сорок по морозу, вернулись в помещение вокзала. Испив в кафе чаю, мы прилегли поспать в зале ожидания. Проснувшись от дикого дубака, мы обнаружили старого диверсанта и лидера кировского подполья, фана «Строителя» Копченого, который также прибыл на выезд.
Тем временем рассвело, и улицы Нижнего оживились. Я и Д., оставив Копченого и С-га на вокзале, поехали пробить одну фишку по просьбе некоего сыктывкарского товарища. Покончив с делами и зайдя в магазин за кефиром, я обнаружил потерю 150 рублей, выпавших из ботинка, в который они были заныканы на случай обыска.
Оставшись без кефира и прогуливаясь по Нижнему, мы увидели указатель с надписью «Синагога». Направившись по указанному направлению, мы вскоре вышли к обозначенному объекту, который представлял собой новехонькое здание, обнесенное решетчатым забором с вплетенными в орнамент звездами Давида. Рядом паслись нехилые тачки. Зарядив “ziga-zaga” и еще что-то, мы стали ожидать появления ортодоксальных иудеев с пейсами и в ермолках. Однако представители “самой гонимой нации” не удостоили двоих тупых РУССКИХ антисемитов с высшим образованием своим вниманием. Двинули на вокзал, где помимо Копченого и С-га нами был увиден некий чел, представившийся как фан «Старта» Лёха Суслик, оказавшийся офигительным чуваком. Он сразу вписал нас всех к себе домой, где мы перекусили и малость поспали.
Пришло время выдвигаться на стадион. Суслик объяснил, что перед домашними матчами фаны «Старта» собираются в баре с одноименным названием, о местонахождении которого он лишь смутно догадывается. Потратив некоторое время на поиски, мы все же обнаружили искомое заведение. Все оказалось еще цивильнее, чем мы предполагали: бильярд, добротные деревянные столы и широкий выбор алкогольных напитков, да и сам бар расположен в 100 м от стадиона. Быстренько перезнакомившись, набрав пива и беленькой, все расселись за столами, обсуждая уровень развития нижегородского и сыктывкарского фанатизма и потенциальные шансы обеих команд в предстоящем матче.
Я в это время занялся подстрелом денег у местной братвы с целью насобирать на обратную дорогу. Вышло около 50 рублей. Такая баснословная сумма давала возможность доехать до какой-нибудь перди, расположенной на полпути между Кировом и Сыктывкаром (билеты в общак от НН до Кирова были приобретены еще утром).
Стоит пару слов сказать и о фанатизме. Как таковой, движухи за хоккей с мячом в Нижнем нет, большинство поддерживающих «Старт» составляют фанаты местного «Локо» и небольшая группа бритоголовой молодежи. Из атрибутики имеются только шапки и шарфы, один из которых был выменян Д.-м на розу «Строителя». Сим поступком он, несомненно, порадовал хипаря Бахуса, коему и принадлежала “наша” роза. Что касается шизы, то ее нет вовсе, а пара кричалок, исполняемых нижегородцами во время матча, была сочинена прямо в баре под воздействием зеленого змия.
Оставшееся время пролетело незаметно, и вот мы, заряжая “the best of Syktyvkar hooligans songs”, топаем к стадиону, где встреченный нами директор данного спортсооружения провел нас и десяток местных бесплатно.
Стадион был забит под завязку, и мы с трудом отыскали более менее свободный сектор, на котором сразу же был растянут банер «Строитель Hooligans». Неприятно удивило плотное оцепление поля какими-то урелами в устаревшем камуфляже и с нарукавными повязками, на коих значилось: “патруль МВД”, а так же довольно большое количество ОМОНа, большинство из которого заняло оборону около нашего сектора.
Расположившись, мы принялись заряжать, пару раз устроив перекличку с нижегородцами. Молодежь из-за наших спин кидала на поле фаера, что в один прекрасный момент опостылело представителям ОМОНа. Поднявшись на сектор, они повязали меня, С-га, Копченого и пару местных, препроводили нас вниз и взяли в кольцо. Стоя в окружении, мы продолжали заряжать. Тут появилось двое невразумительных челов, которые, показывая на нас пальцами, принялись верещать что-то типа: “Фу, скинхеды, scum, shit…”, на что нами была исполнена словесная ответка в лучших сыктывкарских традициях, заставившая ретироваться невоспитанных вьюношей. Наконец появился мусор, объяснивший своим неразумным коллегам, что фаера бросали не мы, после чего мы были возвращены в первоначальное состояние, то бишь вновь оказались на секторе.
Д., на которого, кстати, репрессии не распространились в силу схожести его нетрезвой физиономии с физиономией начальника нижегородского ГУВД, предварительно зашифровав розу, отправился с молодыми за пивом. Со счетом 3:4 завершился 1-й тайм, а блудный Д. так и не появился. На его поиски была отправлена экспедиция во главе со С-гом, усилия которой успехом не увенчались.
С началом 2-го тайма на поиски отправился я, вскоре обнаружив Д. в углу стадиона в теплой компании ОМОНовцев, во всю шмонавших его рюкзак. На мой вопрос, что случилось, я был послан копами, чего и следовало ожидать. Обыскав Д., представители police отпустили его, но он, вместо того, чтобы подойти ко мне, полез через забор за пределы стадиона. Оказалось, что за пивом он лазил через забор, за сим занятием и был застигнут ОМОНом. Через 5 минут Д. появился через центральный вход, восстановив тем самым баланс на секторе.
«Строитель» тем временем начал резко уступать в счете, чем поубавил наш победный настрой. В конце тайма мы подошли к скамейке запасных осведомиться, не впишет ли команда нас с собой в автобус. После недолгого раздумья функционеры СК «Строитель» согласились.
Копченый отправился домой на поезде, так как автобус в Киров не заезжал. Кстати, пока велись переговоры, мы просмотрели очередной гол в ворота «Строителя» и были очень удивлены, узнав по прибытии в Сыктывкар, что счет 7:4, так как были уверены, что он 6:4.
Обратная дорога протекла для меня в сплошном забытии, поэтому о ней вам должен рассказать кто-нибудь другой.
К.
Лепсеград 2001
(или алкокоротыши на выезде)
В Киров двинулись ранним утром 4 января в небольшом автобусе в составе 12-ти человек. По дороге почти не останавливались, и ничего примечательного не случилось. Кроме того, что, как только выехали, Бочу потянуло блевать (естественная реакция организма на некоторое количество продукции Сыктывкарского ЛВЗ), и он начал полоскать куда пол автобуса, пока не тормознули и не выпустили нашего друга на улицу. В остальном дорога была довольно скучной.
Прибыв в пункт назначения, после непродолжительного поиска стадиона, мы решили убить время до игры, прогулявшись по городу, а заодно и познакомиться с его жителями. Фаны разделились на 2 группы: одна, во главе с Исаем и Бочей, двинулась в сторону ближайшего кабака, где плотно упала на стакан (или вернее на пивную кружку). Другая (где был я) отправилась а поиски фана Копченого, который проживает и учится в данном пердянском (вернее пердьвятском) городе. Не найдя его, следовательно зря потеряв драгоценное время, мы решили оставить это занятие. Кроме того, в своих поисках набрели на клубный автобус «Строителя», припаркованый возле гостиницы «Вятка».
Недолго думая, мы сбегали за пивом, и решили дожидаться наших ребят возле гостиницы, и уже вместе с ними ехать на игру. (Хотелось бы отметить тошнотность кировского пива «Вятич». Не знаю из чего и как его делают, но напиток получается ошеломляющий - меня чуть не вывернуло). После недолгого ожидания (пиво у нас почти иссякло) на крыльце появился Эдуард Бай (кто не знает - это старший тренер команды) и, увидев нас, поспешил поздороваться и пообещать хорошей, зрелищной игры. За ним начали подтягиваться и игроки (как всегда приветливый Сергей Конаков поблагодарил за поддержку). Мы со своей стороны пожелали удачи, пообещали поддержать и прилично пошизить.
Перед матчем, к скучковавшимся у касс сыктывкарцам, подошел молодой человек бомжеватого вида (не удивился, если бы встретил его в Питере) и осведомился о присутствии известного нашей общественности вышеупомянутого фана Копченого. Получив отрицательный ответ, он удалился. Гораздо позже, во время матча, я узнал, что это духовный лидер самой «мощной» и единственной кировской хоккейной группировки «Патриот’S», половина из которых представители «великой и ужасной» гопотни, другие - обычные кузьмичи. Во многих городах России это люди, приходящие на стадион посмотреть и водки попить, никуда не выезжающие, и нисколько не рубящие в российском фан-движении.
На стадионе встали на знакомый сыктывкарскому фану сектор, разложили стяги и стали ждать желанного матча.
Вдруг, откуда непонятно, взялся фан С-г, искавший приключений по всему стадиону и успевший познакомиться с публикой, пришедшей на хоккей. С собой он принес интересные новости, а именно то, что за воротами стадиона стоят около 10-15 кировских SKINHEADS, салютовавших ему при встрече. Это нас очень заинтересовало - вместе со С-гом я иду встречать нежданных гостей. И действительно, у ворот мы видим вышеописанных людей, пытающихся прорваться в гостевой сектор. С нашей помощью им все-таки удается убедить «серых» в том, что беспорядков с их стороны не будет, и мы двигаемся обратно. По дороге на сектор мы знакомимся и убеждаемся, что это настоящие бритоголовые, преданные сторонники WHITE POWER и национальной русской идеи. На трибуны они стали плечом к плечу вместе с нами и всем своим видом показывали свое противостояние с местной публикой. Я поинтересовался у одного из них, который представился как Жека, в чем дело. Оказалось, что кировские скины ходят только на футбол (соответственно и ездят летом), а на хоккее не бывают и лишь изредка общаются с гопотой и «Патриот’s». Что касается бритоголовой сцены, то они посещают концерты, party и довольно близко общаются с московскими братьями.
На стадионе были замечены «славные сторонники дадизма». Но получив в свою сторону заряд, не ответили - то ли постеснялись, то ли (что скорее всего) испугались и, поджав хвосты, удалились на дальний от нас сектор. Это не первая встреча в Кирове с красно-синими. В прошлом году один из них, толстожопый «бандит» (несколько раз сидевший в «тюрьме» по целому вечеру, как он сам сказал, и пробивший 2 выезда) угрожал расправой и грузил обещаниями махача после матча, что конечно же не случилось.
Теперь хотелось бы рассказать непосредственно о самой игре. Можно с уверенностью сказать, что она удалась. Наши ребята действовали слажено и дружно, как в защите, так и в атаке. Хотя к перерыву счет был всего 2:1 в нашу пользу, но было явно видно, что ход игры подчинен не сопернику, а нам. Во втором тайме «матрасы» (явно «проинструктированные» о дальнейшем ходе матча в перерыве) два раза назначали пенальти в нашу раму. Первый забили, второй - вытащил Зыкин. Необходимо отметить, что на протяжении всей игры Николай вел себя на редкость удачно и сделал около 20-ти неплохих сейвов. Напряжение возрастало, после каждого опасного момента трибуны взрывались громом.
Параллельно с игрой нарастала наша шиза, на которую местная публика отвечала лишь: «Родина… Родина… Шайбу… Шайбу…» (причем тут «шайба» я так и не понял, ведь мы находились на бенди). И все-таки наши победили, пусть и не с разгромным счетом (4:3). Это настолько огорчило кировских кузьмичей и «Патриот’s», что те удалились вместе со своими сопливыми таблицами со стадиона. Мы же, разгоряченные успехом родного клуба (при поддержке кировских бритых), попытались замутить с местными махач. Но менты и подъехавшие «космонавты» нас оцепили, а со стадиона провожали до автобуса. Так, оставшись без драки, мы отправились обратно в Сыктывкар. Из Лепсеграда мы увозили приятное впечатление от игры и нагло спиженную С-ном с табло, табличку « СТРОИТЕЛЬ СЫКТЫВКАР»
По дороге конечно же остановились в Даниловке и плотно отметили победу нашей родной и любимой команды.
М.К.
Зорычи в Вяткожопске
(байка очевидца)
Мысля сгонять в Лепсеград на матч Родина - Зоркий захватила меня за 2 недели до выезда. Созвонившись с Лосем, мы пробили, когда матч и сколько рыл приедет из Красногорска. Заверения Лося о подвозе фаеров и шашуль, а также обещание прочего экстрима, окончательно добило меня в моем решении - ехать, ехать, бля! Рванул я на рейбусе: прогнившем Икарусе, у которого была сломана система отопления. В результате чего, на малую родину жидопартизана Лепсе, я приехал наполовину отмороженным. Но добрая порция пива и закуси восстановила нормальное кровообращение, и мое тело, пропорционально количеству вливаемого в него пива, начало оживать. На вокзале меня встретил Копченный (известная синь и выездная пьянь), любезно вписав меня в свою студобщагу.
Утром, заправившись пивом, мы двинулись на вокзал встречать поезда. Первая фига к носу - на прямом московском никто не приехал; хуйня, взяли еще пива, ждем дальше. Подкатывает второй - та же беда; третий поезд - будете смеяться, но тоже ни одного фана. Оставался последний поезд, но ждать его 3 часа мне не улыбалось, и я, на время расставшись с Копченным, двинул в известную всем сыктывкарским фанам харчевню. За полтора часа до стрелки с Копченным, я нахарчевался от пуза - 25 руб., обпился пива - 5 кружек - 40 руб., проссался (ура!!!) бесплатно; о чудесное лепсянское гостеприимство! Так что встретил меня Копченный в веселом и оптимистичном расположении духа. Засели мы дальше бражничать вдвоем. Ну а вдвоем и базары веселей, и хавка вкуснее, и пиво мочегоннее. Кстати, о пиве. Единственное пивко, которое можно употреблять в Лепсянске - «Елена»: странное, бля, название, но для питья в рыло годится. Но, а прочие сорта, типа «Лепсича», «Вятича» - полные, так сказать, если уж по кировски - «унитазичи». Привкус унитазно - керамический, слабый градус, вследствие сильного разбавлялова и прочего отклонения.
В 3 часа поехали к лепсенской пародии на OLD TRAFORD. Провели там разведку местности: никаких зорких в помине не видно и не слышно, кругом лепси, одни лепси, только лепси! Делать нехуй, пошли в кабак. По дороге прошли по местам боевой славы, на домах еще живы наши наскальные рисунки. Вообще приятно, бля! Знакомое, родное! В кабак засели мы крепко: пиво, закусь, все дела, т.ч. на выход Копченный вылезал при помощи стен. При входе в кировский хлев у гондОМОНа интересуюсь: «Не проходили ли в хлев зорычи?». Тот шипит, посылает меня туда, куда я его сам мысленно послал, выебывается, короче, ведет себя некультурно! (А.С.А.В.!) Ощущение того, что я буду единственным, кто пробьет этот выезд, не покидает меня, а с каждой минутой увеличивается.
Но что это я вижу? Знакомые хари! Ко мне движется банда, челов 20, усиленно орущая и, к тому же, несколько пьянющая. Ну, наконец-то, бля, свиделись. Здорово други, держи пятерню! Короче, пообнимались, почелокались и в хлев на халяву, а как же еще, пробились. Начало хоккейного действа обескураживало. Счетец по таблице был, уже хрен знает сколько ноль, не в пользу, естевственно, зорыча. Ну а этим, Зорким, было вообще похуй. Топчутся, бегают, прыгают (хули, погода -25), да еще и ненормативнолексично орут, то на своих игрулей, которые были в тот день полными посрулями, то на быковатых лепсей, бычивших до такой степени, что некоторые из них ходить нормально не могли и передвигались «чисто типа», как пацаны на раскиданных пальцах, заменявших им костыли, в натуре. ГондОМОНы, к радости моей и зорычей, не закрыли местных аборигенов своими широкосейфовыми торсами, в результате чего мы поимели возможность поспаринговаться с лепсями прямо на трибуне. Выглядело сие наверно очень зрелищно (со стороны HOOLS) и криминально (со стороны гондОМОНа). 10-15 возмутителей болота резко киданулись на не в меру разбыковавшихся лепсей и мигом раздали подзатыльники и балабахи, по сильно кипящим чайникам вятских любителей русского хоккея. Кто хотел из лепсей - получил - это верняк. Сам я в атаке, доставления удовольствия кировским мазохистам, поучаствовал активно. Влепил кому-то пару раз в чайнило, врезал ножищей, сам пропустил ударчик. Короче, клево отдохнул душой и телом. Данный destroy прекратили мусора, вмешавшиеся в нашу оперу, разогнав всех по разные стороны. Игра же шла своим чередом, пока какой-то игруля из Зоркого не размочил счет. Зорычи от этого охуели и преисполнились гордыни за свой великий клуб. Как никак, проигрывать Родине, твердому середняку, на его поле, да еще и со счетом всего 10:1 - это, бля, сильно, это, бля, мощно, это, бля, ну просто колосаль!!! Были взорваны кучи петард и запален «огонек на палке», как его назвали лепси, а по научному - файер. Сие диво, до селе не виданное в лепсенской перди как гондОМОНами, так и рядовыми лепсями, повергло последних в глубокий и громкозвучащий приступ диареи. «Ути - пути - аа - уу, что это за огонь на палке?!» - доносилось нам как от лепсей, так и от гондОМОНов. Но всему хорошему всегда приходит могучий и толстый конец. Какой-то гондОМОНский чинок сообразил, что виденный им "огонь на палке» не что иное, как пиротехническое средство, мешающее нормальному проведению соревнований или создающее опасность для окружающих. Сообразив это, чинок прокукарекал Зорычам, что в случае повтора, он за своих гондОМОНов не ручается, и не будет препятствовать им осуществлять репрессии против нас с применением резиново - анальных свечей - ПР-73 (Пукни Разок, а лучше 73 раза). От такой речуги Зорычи поспускали пары и до конца матча больше не бузили.
После игры гондОМОНы любезно проводили нас до автобуса и, посадив в него, съебались. Ура! Ну что, начнем? Пытались что-то бить, ломать, изрисовали наскальной живописью весь автобус. Энто глумление над родным транспортом вызвало учащенное стучание в сердцах, закипание чайников у некоторых патриотичных лепсей, непременно вступивших с нами в перепалку. Последствия для них были печальны. Одному разъебали в кровь ебосос, другого тоже предварительно отфутболив, выпинали из баса на улицу. Остальные лепси резко присели. На вокзале я распрощался с Зорычами и двинул с Копченным в общагу.
На следующее утро я уже трясся по дороге в Сыктывкар. Выезд вышел ярким и веселым. Всегда бы так!
P.S. Кстати, насчет обещанной Зорычами шашули. Эти хулюганы, блин, взорвали ее прямо в поезде. В последствии чего их подвергли вязьме и задержанию на 3 часа. На мой запрос: «Нахуя же было взрывать шашулю в поезде?», они ответили: «Не утерпелось, бля! Вот и все!».
П.
Сосногорск 2000
(или пиво, рок-н-ролл, футбол, Oi-Oi-Oi!)
Собралось нас трое, хотя хотели ехать все, но видно у этих всех были дела другие, ну да хрен с ними, сами отказались от веселья. Помимо нас в Сосногорск, на рок - фестиваль, двинул свои копыта прочий сыктывкарский люд: панки, волосачи-металюги, шизики-хиппи и прочие маргиналы. Впрочем, особых проблем у нас с ними не было, так как многие из них нас знали, а большинство боялось (а значит и уважало).
В поездке, в целом, царила атмосфера водко-выжирательства и дико-прикольство. Как обычно, протряся свои геморои часов 8, мы прибыли в Сосногорск. Погода морозила яйца и сопли, но выходить надо было. Вписавшись на халяву типа автобуса «Для участников рок - фестиваля», мы пригнали к какой-то тупорылой гостинице. Поинтересовавшись наличием мест, мы узнали, что все сосногорские мотели забиты и свободных мест не предвидится в ближайшие 4 дня. Охуенно!!! Пришлось ебаторить через весь городок к концертному балагану. Надеясь, хоть там, отогреть свои замершие тела. Балаган был открыт (8 утра!), и мы принялись бродить по нему, ища какое-нибудь реальное место для зависона, пивовыпивона, закусона и пр. пр. Удовлетворив желания наших желудков, мы смешались с толпой прочих сыктывкарцев и, принялись развлекаться. Веселил толпу пьяный хиппарь, который, весь обблеванный, выдавал такие коры, что мы падали с подоконников. Глупое «Дите цветов» кричало на весь зал, что он всех любит, всех обожает, все люди братья, короче нес полную хрень. Видя, что его никто не понимает, он брякнул, типа: «Я сейчас самоубийством займусь, ежели вы бля, люди не вникнете в мой бред!». На что я ему предложил перейти от слов к делу (хули, сам был под парами). Тот меня послушал и спросил: «А какую смерть я бы ему пожелал?». Я брякнул: «Иди топись в унитазе!». Тот конечно побежал (Думаете куда?) к унитазу. И вот, бля, как же не удачно (а может и специально), он споткнулся на лестнице и упал. Но не тут-то было, я ведь бежал за ним! Короче гляжу, упал, лежит, уже топиться не хочет, но меня-то ента байда завела, беру этого придурка и пинками начинаю подталкивать его к туалету. Так он как заверещит: «Не трогайте меня! Я больше не буду пиздеть!». Вот так я вывел эту сволочь на чистую воду.
Далее мы занимались тем, что ходили за пивом, и просматривали репетицию заставы ентого рок балагана. Так и протянули время до начала концерта. Вписались мы на халяву, увешав тетку билетершу макаронами, типа мы крутая группа и даже Путин к нам на концерты за честь считает сходить. За минут 10 до начала концерта, мы наткнулись на ухтинских бритых. Наладив контакт, с помощью выжирания пива, мы, уже совместной группой, двинули в зал.
А началось все с того, что на сцену вылез всем известный курчаво бородатый пень (он же официозный двигатель зырянского рока, с чисто зырянской фамилией именем и внешностью) Михаил Львович Герцман, и в краткой речуге, которую он скатал у Чебурашки, пояснил собравшимся: «Мы строили, строили и, наконец, построили наш фестиваль! Ура!!!». Речуга особого шевеления не вызвала. Зал зевал, с задних рядов неслись вопли: «ЖИД!», и прочие антисемитские выкрики. После, со скрипом и скрежетом, опустилась цифирь с заглавием сосногорский рок - фестиваль. И балаган начался.
Пропускаю музыкальную часть, т.к. особого веселья она не вызывала. Так обыкновенная лажа, примитивные песни, убогая музыка и прочая хрень. Поэтому наша бригада начала искать приключения на стороне. И они не заставили себя долго ждать. На выходе отхреначали каких-то джигитов, после поглумились над азижопером оплевав его со всех сторон. Из наших задержали отбившегося К-го., который имел дурость куда-то пойти с нехуевым 20 см кинжалом. Кто-то ебнул пару стекол. Но это лишь нагнало «мышей» и все активные действия решено было отложить до конца балагана.
Наконец, убогий концерт кончился и все вывалили на улицу, думая, чтобы еще сделать нехорошего и плохого. Но окружающий люд был настроен миролюбиво, а лица незадачливой горной национальности не проглядывались. Решено было двигаться на остановку, и вся наша бригада двинулась к сему месту. Пройдя метров 100, кто-то своими локаторами принял сигнал от представителей непонятной цивилизации, носящей всю жизнь спорт - портки и рыночные кожаные куртки, что, типа, вы, в натуре, все лохи и давайте валите из нашей деревни! Народ, почесывая кулаки, с радостью ломанулся на зов напальцованных аборигенов. Завязался махач, но ввиду хреновостояния некоторых из нас, победу одержать не удалось, пострадавшие были с обоих сторон. Драку разогнали «мыши», разведя нас на разные стороны улицы. Гостеприимные ухтинцы предложили продолжить гульбу на хате одного из них. Мы, недолго думая, согласились. Оставалось только спокойно дождаться нужной телеги до Ухты. Но это было слишком сложная задача для таких людей как мы, тем более с нами был Ф., который находился в заведенном состоянии. Короче, произошла такая фигня. Ф. Направился к какому-то кренделю стрельнуть огоньку. Увалень ему отказал, ссылаясь на то, что национально озабоченным, он спичек не дает. Вскипевший Ф. намекнул кренделю на его жидоватость и непривычную, для русского человека, картавость. В ответ он встал в позу известного еврейского оратора Л.Д. Троцкого и гордо прокартавил: «Да, я еврей, и горжусь этим, а вы все гады, фашисты!». Офигевший от этой речуги Ф. предложил сеонисту прогуляться и побеседовать о жизни. Пинали кренделя долго и упорно, наверное, весь сионизм выпинывали. Немного подустав вернулись на остановку. Но это было еще не все, тело кренделя поднялось к подъехавшему автобусу, влезло внутрь и начало опять верещать на антифашистские темы. Мы решили проигнорировать придурка, пускай езжает убогий. Но вдруг, как старый бэтмэн, Ф. лихими скачками двинул к басу, залез в него и, вытащив наружу кренделя, начал хуячить его под наш дружеский хохот.
Короче, в Сосногорске мы засветились не хреново, надо было сваливать. Запрыгнув в искомый бас, мы погнали в Ухту. Для веселого ночного зависона были зацеплены на буксир две соски. Одна была нечего, но другая явно не гимнастка. Так нечто среднее между борцом сумо и грузчиком товарняка. Приехав, затарились всем, чем надо, и завалились на хату, которой в ближайшие часы предстояло почувствовать всю прелесть GLATZENPARTY!
Начиналось все более менее тихо и мирно. Разливалась водка, пиво, верстался закусон. Андрюха, хозяин хаты и весьма брутовый чел местного скин - движения, показывал фотки своего прадеда в форме Белой гвардии, разрешил Ф. побаловаться с мотоциклом, стоящим прямо в хате, а также рассказывал о ухтинском движе и его делах. Часа через два музыка начала рвать барабанные перепонки, стаканы биться от чоканья, а народ, захмелев, начал плясать и без конца затягивать песни «Коловрата». Некоторые спали в салате, кто-то, типа Ф., двинул по бабской части, помню свои попытки завести разобранный мотор. Шатания народа по хате, мягко перешли в прыги - скоки и толкания, а также посылания на хуй всех соседей, невинных свидетелей данного дебоша.
Утро было тяжелым. Обстановка напоминала кадры из фильма «Romper Stomper»: раскиданные тела, пустые батлы, закуска на стенах, чьи-то очки на люстре и т.п. Пошевелили по карманам, срочно собираются лавэ на хавку и прояснитель утренних мозгов. Удовлетворив прихоти своих бурдюков, двигаем обратно в Сосногорск, предвкушая веселье, типа вчерашнего.
Вход в ДК для величайшей рок - группы (т.е. для нас) опять халвовый. Концерт снова разачаровывает. Музыка хуйня, этакий попс с поющими прыщавыми мальчиками, которых не любят девочки (девочки любят нас!) и прочая лабуда-да-да, вроде г-на Фраймана, и еще какой-то рептилии, явно выигравшей приз на конкурсе «За кучерявость и картавость».
Единственной нашей радостью был Ф., который, находясь в бессознательном состоянии, не давал покоя оператору с ТВ, постоянно закидывая ему свои ходули, то на плечи, то на хренов аппарат, коим оператор снимал весь ентот балаган.
Часа за полтора до окончания концерта, в ДК подъехали еще несколько сыктывкарцев, которые оперативно влились в наш стакан. Проблем и разборов, как вчера, ни с кем не возникало. А жаль…
Наконец, отмучив свои уши, мы поперли на выход и двинули к вокзалу. Настроение было не очень, и предложение ухтинцев, затусить еще пару деньков у них, не пракатило. Домой, бля, захотелось! Купили билеты, море пива, кучу закуси и, поправившись, полезли в поезд. Дорога в родные пенаты пролетела незаметно, хорошее пиво, неспешные перетеры о то о сем под солидную закусь, сократили время и утешили воспаленные, прошедшими баталиями, бошки расовых бойцов.
П.
Дела хулиганские…
Родина - Строитель
Выезд Hool’s в Лепсеград был окрашен в кровавые тона. Отношение с местными троглодитами на валенках были так же, до зуда в сжатых кулаках, накалены до предела. На игре был не большой махач с гондОМОНом, а после игры Нооl’s устроили разгон лепсей прягами на главной площади Вяткожопска. Итог выезда: пара разбитых пятачин и пробитая бутылкой башня. Сам выезд и сопутствующие ему беспорядки были освещены в Сыктывкарской и местной прессе.
Родина - Старт
По сообщению нашего собкора Копченого, временно довольствующегося жильем в Вяткожопске, перед матчем произошла потасовка между приехавшими Стартерами, и кировскими имбицилами. Гопа прыгнула превосходящей массой на 6 гостей Лепсянска, но получила теплый отпор. Известий о пострадавших и задержанных нет.
Вымпел - Зоркий
Грандиозное побоище. Две бригады не жалея кулаков чистили друг другу рыла по полной программе. Зорычи доказали свою мощь, привезя боевой состав, и устроив не хуевый дестр-ой-ой-ой. Местные же не ограничились своими силами и позвали себе в подмогу многочисленно проживающий в тех краях лошадиный люд.
Но сие им не очень помогло, Зорычи устроили полный прогон оппонента. Результат: куча разбитых хлебал, один тяжело травмированный и около двух десятков задержанных. Особый колорит драке придали менты, пытавшиеся при помощи выстрелов в воздух разогнать, беснующихся любителей русского хоккея
Разгон негрофильских ЧМОМБ
После рок концерта бригада правой молодежи состоявшая из скинов и строев отоварила нехилыми пиздюлями местных поклонников широких портков и негритянского фольклора.
Дело было так. Заслав к месту обитания обезьян неприметного скаута мы вычислили количество и качество данных уродов. Сгруппировавшись мы двинули в их сторону и, подойдя почти в плотную прыгнули на чмомб, долбя кулаками все что движется и раздавая подсрачники на право и налево. Итог был ожидаемый, макаки судорожно подтягивая, внезапно потяжелевшие штанцы, рванули от нас, как стадо антилоп ГНУ (Гонимые Негритянские Уроды). Многие отделались синяками и шишками. По не проверенным данным один бабуин почувствовал всю прелесть больничной койки.
Родина - Зоркий.
Выезд, который можно смело записать в актив Зорычей, сопровождался драками на трибуне с дегенератами от хоккея, взрыванием шашуль, зажиганием фаеров, и загаживанием рейсового автобуса, а также прочими невинными шалостями подмосковной молодежи (подробности см. в статье «Зорычи в Вяткожопске).
Строитель - Маяк.
Строивскую молодежь, копившую все лето энергию, на первом матче сезона словно прорвало. В этот день под маленькие гадкие ручонки фанюков попал ни в чем неповинный автобус команды «Маяк», лобовое стекло (3000$) которого внезапно обрадовал своим объятием тяжеленький кирпич. Далее неугомонные засранцы (а как их после этого еще называть), неудовлетворенные игрой, а также оскорбленные карательными действиями милиции, запрещающей нормально болеть, устроили в городе маленький погром. Несколько разбитых витрин, раздолбанные скамейки, перевернутые мусорки, и плюс пара покалеченных басов. Вот такое веселое открытие сезона, бля. Одумайтесь, неразумные, не разрушайте собственный город, уподобляясь Герострату. Опомнитесь!!!
Строитель - Старт.
Продолжением открытия сезона стал матч «Строй - Старт». На котором произошел перемах между фанами и серыми холопами фемиды. Итог 5 повязанных со стороны Hool’s и один контуженный капитан-очкарик. «Кровь, разбитый нос и очки - приятного мало…» - высказывание местных СМИ. Очень жаль, что наша молодежь не поддержала этот порыв, ведь драку спровоцировали серые…
Hooligans Don’t Stop!
Милиция - государство, не обозначенное на карте
Что можно сказать про существ в серой форме? Наверное то, что это наиболее безкомплексный вид обитателей Земли. Основные массы этого вида обитают в государстве Милиция. Они предпочитают знакомиться со всеми: и кто им нравится, и кто им не нравится тоже. Но они очень недоверчивы и стараются при знакомстве заглянуть в ваши документы. Чаще всего им симпатизируют люди в нетрезвом состоянии. Может быть потому, что уже не надо тратить деньги на напитки для «раскручивания» объекта, более того при этом можно забрать у него себе в подарок недопитое, а также и занять кое-какую сумму денег - ведь у серых есть жена и дети. Но нет, видимо, мозгов. Этот вывод сделан на моей нехилой практике общения с ними. Блюстители порядка, как их еще называют в народе, чаще в СМИ, испытывают особые чувства к различным спортивным фанатам. Ведь эти хулиганы очень помогают им в продвижении по службе. С их (фанатов) помощью создается весьма необходимая деталь в жизни серых - это видимость работы.
Фанатам можно приписать как весь КоАП, так и большую часть, если же не весь, УК РФ. Но бывают и нештатные ситуации - когда «вандалы от футбола» (как фанатов окрестила пресса) не хотят помогать создавать видимость работы блюстителям. В этих случаях на борьбу с фанатами посылается ОМОН - армия государства Милиция. В армию там попадают те жители государства, которых еще не испортила фуражка, т.е. не оставила глубокой извилины на их чердаке. Предохраняя от участи фуражконосцев, армейцам выдают береты - извилина от них получается не очень глубокой и быстро сглаживается при напряжении головы, которое возникает когда начинаешь разговаривать с ними по-человечески.
Как и все живые, серые существа подвержены болезням. Некоторые их них болеют за «Динамо», а также за «Не ваш любимый клуб». Последняя болезнь обостряется тогда, когда фанатов судьба заносит на выезд. Симптомы этой болезни следующие: заболевшая особь всячески старается переубедить незваных гостей посещать стадионы других городов, подвергая их пыткам. В качестве пыток используется морение фанатов голодом, холодом, а особо неугодных изолируют от жизни в специальных камерах. Некоторые борцы за непосещение их любимого города фанатами используют метод лишения финансовых средств, дабы на будущее обезопасить от наглого суппортера железнодорожные кассы.
В некоторых городах существа в форме настолько не хотят забывать фанатов, что даже набирают от них различные сувениры на память в виде зажигалок, авторучек, батареек от фотоаппаратов, вилок и ложек. Причем сами же и выбирают себе наиболее понравившееся. Фаны, чтобы избежать вымирания серых, делятся с ними консервами, иногда и последним куском хлеба. Есть еще одна особенность серой популяции - вечерами они гуляют парами и даже тройками. Носят при себе фаллоимитаторы типа ПР-73.
Для того чтобы влиться в ряды серых надо совсем немного - минимум мозгов и максимум желания. Необходим закончить два класса церковно-приходской школы (она же - школа милиции), где удалят последние мозги, а по ее окончании выдадут корочку с гражданством, поимев которую выпускники получают еще и кучу льгот для обделенных, и даже некоторые права, так необходимые им для дальнейшего обитания в правовом государстве. Среди этих прав - право на ущемление ими прав других, а также право на безнаказанность.
При общении с представителями серой популяции будьте осторожны! Не расстраивайте их, и тем более не причиняйте им боль. Ведь они, как и все нормальные, могут обидеться и перестать ходить на стадионы! А ведь как приятно, когда приезжая на выезд в другой город, где вы не имеете знакомых, а вас дружно на вокзале встречают ОНИ!
Кирпич состряпали:
Главные редакторы: Волосач и Лысюк
Набор текстов: Галка
Фотографии: От всех понемногу
Статьи: Малоизвестные авторы
(редакция может быть не согласна с мнением авторов)
Рисунки: Пыж и Кальмар
